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开始说说为什么发贴吧，因为所处环境没有宣泄交流窗口，仔细想想我也不是很需要那种东西，可能人生来就是矛盾的，但我还是想记录下经历，一方面宣泄一下，一方面以后可以回顾！

与大多数股民一样，在市场如草芥，像白痴一样追涨杀跌，还不认输，最后负债累累，两个账户每个亏损度都在百分之九十几，为什么是两个账户？因为他妈的没出息，拖累家庭，好多东西没有守护住，生活，工作，感情，家庭，友情，初期被亏损之后的死鱼心态拖累，炒股一度让我抑郁，大多股民经历过得我也基本都有，因为贪念被这市场耍来耍去，什么他妈的打板，半路，低吸，埋伏，两点五十选股法都试过，结果就是因为对这市场认识不够头破血流。

前面说到因为炒股我一度抑郁，又觉得对不起家人，最痛苦时候我把自己关在出租房里两个月，断绝了任何交流，每天醉生梦死，异想天开，头发大把的掉，试过绝食，五天喝了七八瓶矿泉水，又把自己给说服了，不能死，可是因为不懂，又不服输，每天还在亏钱，我又是一个极要面子的人，越是差就越伪装的很好，在那段时间里我已经记不清有多少个夜晚我坐在能看到大街的窗口沙发上一言不发，就是一根接一根的抽烟，想想生活，当初为了炒股，觉得这种方式来钱快，再一个每天因为需要关注买卖亦然辞掉了工作，靠一点运气挣了钱就喜欢无形中让朋友知道，表示我现在过得不错，靠着网贷和车抵贷每天亏钱过日子，人不人鬼不鬼，去药店开安眠药，想着以这种方式结束生命，因为限制吧未能成功。

这生命中有大多的巧合，巧合加到一块真能让人死，说到这我突然不想说了，每个人都很可怜，我真恨这个世界，我竟无形中在精神上成了压死骆驼的最后一个稻草，虽然骆驼之死基本上都是由于自己过往经历，成长环境，生活压力综合造成的，我本身也并无过错做了正常一个人应该做的事，可我就是不够细心，哪怕我在细心一点，觉察到她的心里变化，共情她的挫折经历，我也就不会走，她也许就不会那么决然的往生，这件事让我痛苦万分，送走了她，也和家里摊牌了，老父亲干活存了一辈子的钱取了出来基本算是抹平了我所有的账，不知道应该说什么，我躺在床上把整个离开学校到现在发生的所有事遇到的所有人，过程中所有的心里变化，成长还是倒退复盘了一遍，得出一个三字结论、我该死，生活纵有不公，大环境纵有不公，可是我活的自以为是的可笑，这个不怪别人都怪我自己，但是我基本上是一种人，不甘心不服输的人，个中苦楚无法一一叙说，只能自己一个人卧薪尝胆。

说出这三分之一也算是让我外溢一些悲伤。

痛定思痛，我还是决定不服输，哪怕是这样，已经对不起家庭了，家里只想让我找个班上，娶媳妇，一个月挣几千供上房贷就行，我都明白，可我骨子里是有可怜的骄傲的，哪怕是这样，继续，我要把失去的拿回来，但同时要提高认知，保持随时冷静，经过思考，有所悟，就四个字，水怎么流，我基本实验了不到一个月，每天还是会卖飞，买点不对，记得圈内有名人说过，做断线要有世界观，认知要高，所有事可以不精，但一定要懂，成就适合属于自己的交易模式，再不停地完善，我深表同意，只言片语就很多道理，六月份是我痛着启程的一个月，我在此立誓，要嘛活出个人样，要嘛死在这条路上，留此纪念，每个月的月中与月末我都会留念我的轨迹，希望天地开一线大庇天下寒士俱欢颜。